(863) 303-20-60

Пн-Вc: 09:00-22:00

Насилие в отношениях

Статья  семейного психолога Ященко С.А.

«Для многих женщин жестокое обращение стало печальной действительностью.

Говорят, что насилие легче предотвратить, чем вылечить, поэтому я хочу поговорить о мерах предотвращения. О том, что можно сделать, чтобы обезопасить себя. Для меня само собой разумеющееся, что женщину бить нельзя. Но знаю, что так не у всех.»

Комментарий психолога:
Чаще всего насилию в семье подвержены те люди, которые в детстве уже переживали насилие. Они либо становятся агрессорами, либо находят насильника и строят с ним отношения.

Запишитесь на консультацию к семейному психологу Ященко С.А. 

телефон 3032060

Запишитесь к психологу    

«Агрессия может быть как вербальной, так и физической. И я хочу в первую очередь призвать вас к наблюдательности. Жестокий человек обязательно себя проявит, потому что постоянно себя контролировать просто не сможет. Рано или поздно это будет видно. Это может быть злой взгляд, жестокая фраза, ситуация, где дошло до рукоприкладства. При этом ощущается очень сильный негатив. Если вы потратите время на то, чтобы действительно узнать человека, не советую вам отмахиваться от увиденного или услышанного. У нас у всех бывают срывы и плохие дни. Но для кого-то агрессия — это норма.»

Комментарий психолога:
Простая сора, с грубыми словами, особенно если Вы сами спровоцировали человека – не является причиной для подозрений в его агрессивности. Потому рекомендую прежде чем повесить на человека ярлык – вспомнить, не были ли ваши слова или действия перед его грубостью – провокацией, т.е. чем-то очень обидным для него.

Обычно женщины, пережившие в детстве алкоголизм родителей, побои и унижения, как раз не могут заметить первых признаков агрессивности у партнера. Напротив их как магнитом тянет к проблемным людям и они сами того не замечая постоянно их еще и провоцируют.

«У меня есть подруга. Очень добрая, светлая, общительная, отзывчивая. В общем, золото. Я довольно хорошо ее знаю, потому, что мы жили вместе, и я видела, как она справляется с очень серьезными проблемами. Одно время она встречалась с одним молодым человеком. Он был хороший, но… несдержанный. Очень. К тому же не церемонился особо и не подбирал выражения. Это было видно сразу. Однажды у нас с подругой зашел разговор о нем, и она попыталась оправдать его. Ничего плохого не могу сказать на этот счет, я всегда за то, чтобы постараться понять. Но в данной ситуации я сказала следующее (назовем ее Машей): «Маша, я тебя видела много раз в очень тяжелых ситуациях, гораздо потяжелее, чем у него сейчас, но при этом я ни разу не замечала, чтобы ты на ком-то срывалась. Ты всегда доброжелательна, что бы у тебя там ни происходило. Разницу видишь?».

Мужчина может казаться очень мужественным, этаким настоящим мужиком и каменной стеной. И это может вызывать восторг и усиливать ваше самоощущение себя как женщины, но у этого может быть и обратная сторона медали. Если человек не умеет контролировать свой гнев, никто не даст гарантии, что однажды вам не достанется только потому, что вы особенная или говорите себе: «Со МНОЙ он так никогда не поступит». Дело не в вас. Дело в нем.»

Комментарий психолога:
Если мужчина до Вас бил жену или любовницу, то действительно стоит насторожиться, даже если он во всем ее обвиняет. Дерутся всегда двое. Не думайте, что все только из-за нее, а Вы другая! Если мужчина не раз поднимал руку на Вас и без особой провокации – сходите к психологу, порой только со стороны видно, Ваша ответственность или его. Жертвы детского насилия порой действительно терпеливы излишне и не только оправдывают, но порой даже не замечают уничижительного к себе отношения.

«Жили они долго и счастливо, и вот однажды что-то там случилось, и он ее сильно дернул. Обошелся очень грубо. Да и вообще что-то разошелся. Моя подруга девушка неглупая, к тому же с чувством собственного достоинства, и потому сбежала из дома на пару дней, даже думая при этом подать на развод. Но так как она его сильно любила, доводить до этого не хотелось. В ходе обсуждения ситуации мы решили, что если сейчас это спустить ему с рук, то в будущем такое может запросто повториться. Но также мы подумали о том, что в данном случае целесообразно будет обратиться за помощью к своим родственникам-мужчинам. Мне кажется важным, чтобы такой мужчина знал, что за женщину есть, кому вступиться, и что он будет бедный, если тронет ее, что на него есть управа. К тому же это избавит женщину от неприятных разборок и вероятности восприятия ее мужчиной как равной, т.е. когда он перестанет видеть в ней женщину, а увидит мужчину (раз она может ударить в ответ). Это может быть на подсознательном уровне. А у мужчин разговор обычно короткий. У нас в обществе не принято обсуждать такие вещи, стыдно и все такое. Но выбор за вами. Если за вас есть, кому вступиться, и вы уверены в этих людях, просите помощи. Фраза: «Люби, как душу, тряси, как грушу» давно уже вышла из моды!»

Комментарий психолога:
Спорная ситуация, вряд ли стоит стравливать мужчин между собой, вряд ли стоит втягивать родственников в ситуацию. Стоит ли строить любовь и уважение к себе на страхе или стыде перед другими людьми. А вот поработать над собой, чтобы не провоцировать стоит. И сказать, что если еще раз поднимет руку – это будет последний день Ваших отношений стоит. И не только сказать, но и выполнить. Нельзя чтобы дети были свидетелями насилия в семье – это загубит их жизнь.

«Агрессоры. Это интересные люди. Вы можете спросить, почему я так уверенно о них говорю. Дело в том, что автор этой статьи сама является агрессором и видит себе подобных за версту. Поверьте, я сама от себя не в восторге в этом вопросе.

Агрессоры бывают разные. Некоторым достаточно очертить границы, сказать: «Со мной так нельзя». В некоторых случаях может помочь даже простой взгляд с не супер довольным выражением лица: «Что это было?». Допустим, он вас оттолкнул. Вы останавливаетесь и смотрите на него таааааааак недоуменно и ясно показывая, что вам это совсем не понравилось (глаза покруглее). При этом можно не сказать ни слова. Или же потом обсудить, когда все будут спокойны. Это один из вариантов. Если человек адекватный, он сделает выводы. Агрессоры нападают не на всех, и, получив от человека достойный отпор, могут больше никогда на него не напасть. Но опять же, стоит смотреть по ситуации. Чего я вам не советую, так это трогать агрессора в момент вспышки. Если меня не трогать, я могу через 5-10 минут успокоиться, прийти и извиниться. Иногда я даже заранее предупреждаю, что начинаю злиться и мне надо остыть, поэтому на время куда-нибудь ухожу. Поверьте, я много чего понимаю и готова к конструктивным беседам, но в момент вспышки мне не до рассуждений. У меня, как это говорится, крышу сносит. Поэтому разговаривать со мной в эти минуты просто бесполезно. И, насколько мне известно, это вообще ни с кем не работает.»

Комментарий психолога:
Если Вы сами вспыльчивы и плохо контролируете свой гнев, можете шлепнуть ребенка, броситься на мужа, жену, что-то разбить дорогое, поранить себя…

Если это безопасно для жизни, здоровья и психики окружающих, и происходит редко – то это может быть даже вариант нормы.

Если же чувствуете, что потеря контроля над собой становиться физически опасной для себя и других, разрушает семью или психику ребенка, то срочно продиагностируйте себя у психолога, патопсихолога, невропатолога или психиатра.

«Пусть вас не сбивает с толку, что обычно человек бывает милым или умеет извиняться. Особенно в начале отношений, когда все еще белые и пушистые. Одно другому не мешает. И я лично испытываю стыд за сказанное или сделанное. Но все равно делаю. Это у меня на уровне рефлексов, как у собачки и работаю над этим. Вряд ли что-то изменится само собой. Хотя во многих случаях злят собственные мысли, и иногда помогает просто смена точки зрения. С некоторыми людьми может сработать юмор. Но действительно хороший юмор, и сам человек должен быть с чувством юмора. Пока он окончательно не озверел, можно весело обыграть ситуацию.

Еще слышала, что может помочь громкий звук. Не знаю, не пробовала. Знаю, что может сработать принцип разрыва шаблона – поступить так, чтобы человек сильно удивился.

Дав отпор, вы можете даже сделать человеку одолжение. Сами вы вряд ли поможете, но он может задуматься об этом и начать искать помощи. Может быть, потом еще и спасибо скажет. Конечно, не сразу. Вначале будет злиться.»

Комментарий психолога:
Если агрессором является Ваша мать, отец, муж, взрослые дети, и Вы точно не можете жить отдельно, то давать отпор агрессору иногда может быть очень опасно. Если бежать некуда – учитесь сами и учите детей не провоцировать больного человека. Но при первой же возможности старайтесь избавиться от этих отношений. Иногда такие люди угрожают Вашим близким, если вы хотите уйти. Но они не всегда выполняют угрозы. Может стоит рискнуть?

«Также я слышала о таких методах, как запись действия на видео или диктофон (умоляю вас, только не попадитесь с этим в момент записи). А потом, когда человек остынет и будет готов к разговору, можно и будет показать. Мы не говорим сейчас о людях, которые взрываются вообще по любому поводу и с ними всегда можно получить в глаз. Тут, наверно, надо только бежать со всех ног.»

Комментарий психолога:
Рискованная затея – Ваш домашний психопат и без этого возможно параноик, и подозревает Вас в поставе и предательстве. Он действительно может Вас неправильно понять. Может все-таки лучше к специалистам?

«Я не призываю вас бояться. С нами можно жить. Истоки агрессии часто сокрыты в прошлом и для многих из нас ее проявление в какой-то мере является даже нормальным, то есть, привычным. К чему я призываю вас, так это быть наблюдательными и честными с собой. Если что-то внутри вас говорит вам, что что-то тут не то, значит, скорее всего, так оно и есть. К тому же агрессия агрессии рознь. Кто-то только кричит, а кто-то может и убить».

Комментарий психолога:
Громкие ссоры, особенно редкие – это действительно норма, особенно, если Вы умеете мириться и прощать. Негативные чувства – это вообще сопутствующее любви явление. А вот физически опасные для здоровья действия – не норма в любом случае.

«Если вы столкнулись с тем, что мужчина проявляет по отношению к вам грубость, обвиняет вас, может дернуть, не слушает, я очень не рекомендую вступать с ним в брак. Это сейчас вы от него не зависите, и он еще сдерживает себя. Представьте, что может случиться, если вы будете на его содержании. Или забеременеете. Как заметила моя подруга: «Беременность — это слабость, и я готова испытывать ее только с тем, в ком уверена». Думаете, он ни с того, ни с сего тут же изменится? Как бы ни так! Это исправимо, но над этим нужно работать. А если человек не хочет этого делать, это о многом говорит. Зачем вам становиться жертвой? Он может просто подавить вас, и вам некуда будет деваться. Вы будете в его власти. Будете даже на хлеб выпрашивать. Понимаете? В его понимании ему теперь можно все… Если не хотите думать о себе, подумайте хотя бы о детях. Что они будут видеть, каково им будет, в кого они вырастут и каковы будут их шансы на счастье. Думаете, я утрирую? Статистика говорит об обратном.»

Комментарий психолога:
Да, боюсь, действительно, если до брака Вы не чувствуете любви и уважения, то вряд ли официальные отношения или ребенок что-то улучшат. А впадать в зависимость от мужчины нельзя. Надо быть готовой уйти даже голой на улицу, даже с двумя детьми, если мужчина станет вытирать о Вас ноги. Хотя конечно прежде чем уйти, особенно имея детей, не поленитесь сделать все возможное, чтобы через свои изменения повлиять на партнера. В том числе простите за настойчивость – советую сходить к психологу.

«Могу еще посоветовать обратить внимание на отношения родителей партнера. Если там жестокость норма, то, скорее всего, вас ждет то же самое, даже если человек сам это осуждает. А еще советуют посмотреть на то, как парень относится к матери, потому что считается, что это самый верный способ узнать, как он будет относиться к своей женщине. По крайней мере, так говорят.»

Комментарий психолога:
В этом есть доля истины, хотя счастливые исключения изредка бывают. Иногда детям удается все-таки сыграть антисценарий по сравнению с жизнью и судьбой родителей. Но чаще мы повторяем все и партнеров находит похожих на родителей и сами в стрессе повторяем их поведение.

«Последнее, что хочется отметить — это психологию жертвы. Агрессоры видят людей с такой психологией, чувствуют их, как собаки адреналин. Насколько мне известно, если у человека психология жертвы, то от себя он убежать не сможет, и склонные к жестокости люди всегда будут попадаться на его пути. Картинка одна и та же, только рамка меняется. Что здесь можно сказать? Только то, что все наши победы и поражения начинаются у нас в голове. Между правым и левым ухом, и начинать нужно с мыслей. Такую психологию можно изменить, это не безнадежно.»

Комментарий психолога:
Это как раз про детей переживших или наблюдавших насилие в детстве.

«На этом мои советы закончились. Надеюсь, что у вас вообще не возникнет никогда потребности в их применении, а если возникнет, то желаю вам успехов и только победы! А если все будет совсем плохо, — в море много рыбы. Вы не обязаны быть с таким человеком и помогать ему. Это его собственное дело.»

Комментарий психолога:
Абсолютно верно, не стоит спасать алкоголика, наркомана, который пил до Вас пьет и будет пить. Спасите себя и своих детей. Если даже под угрозой разрыва человек не осознает, что проблема есть и не идет ни к наркологу, ни к психологу, ни к психиатру, то скорее всего нет другого пути – только уйти.

С уважением, семейный психолог Ященко С.А.

 

Запишитесь на консультацию к семейному психологу Ященко С.А. 

 телефон 3032060 

Запишитесь к психологу    

 

 

Приходите на тренинг отношений

 

Читайте также:

Прочитайте о консультациях Ященко С.А.

Узнайте направления работы Ященко С.А.

Посмотрите сертификаты Ященко С.А.

 

Автор статьи:

Ященко Светлана Александровна

ведущий психолог в Ростове-на-Дону


  • руководитель психологического центра Свет Маяка
  • практический психолог (РГУ), стаж работы более 20 лет 
  • семейный, детский и подростковый психотерапевт международного уровня (окончила Международную школу психотерапии на юге России по специальности «Системная семейная психотерапия» и Московский институт семейной интегративной психотерапии; сертификат московско-австрийского проекта по переподготовке психотерапевтов) 
  • член-консультант Профессиональной Психотерапевтической Лиги
  • бизнес-тренер, ведущая тренингов личностного роста, тренингов отношений, тренингов по воспитанию, обучающих тренингов для психологов  

Запишитесь на прием по телефону (863) 303-20-60

Запишитесь на консультацию    

Тепло наших душ, научные методы работы на личных консультациях и тренингах помогут Вам и Вашим близким в короткие сроки достичь поставленных целей. Записывайтесь по телефону (863) 303-20-60