Каждый из нас, несомненно, много раз стоял перед проблемой выбора. Иногда мы делаем его, даже не замечая – идем вдоль стеллажей в супермаркете и делаем мгновенный выбор – вафли или печенье, зефир или мармелад… Корзина полна, а мы и не заметили, что делали выбор.
Вещи посерьезнее мармеладок вызывают необходимость уже осознанного выбора – платье светло-оливковое или насыщенно-терракотовое… тут не грех уже и к экспертному мнению подруг с проверенным вкусом обратиться. И перед зеркалом при разном освещении повертеться. И прикинуть, с каким любимые туфли будут лучше смотреться… Да в крайнем случае воскликнуть: «Эх, беру оба!» Потому что и то, и то – это тоже выбор… Также как и подумать: «Раз я, дура такая, выбрать не могу, вообще ничего брать не буду!» Тут уже от любви к себе и уверенности зависит…
А как быть, если между двумя мужчинами выбираем… да один из них муж. Вот кажется, что мешает жить долго и счастливо – и замуж по любви вышла, и деток двух родила, и в квартиру новую не так давно въехали… Именно такой вариант рассматриваем – потому что если пьет-бьет-матом при детях орет, то это уже не выбор, а бегство с оккупированной территории в объятья мало-мальски годного субъекта (ну, чтоб уж не совсем в никуда).
А любовник-то, дело понятное…глаза горят, роза в зубах, иногда даже уговаривает: «Переезжай ко мне, любимая, заживем, как в сказке!»
Мечется бедная женщина между привычно/стабильно и радостно/неизвестно и выбор сделать не может… Ну, она, понятное дело, с подругами-то посоветоваться не может… те ведь, змеи такие, могут и мужу нашипеть нашептать каких-нибудь гадостей… раньше
времени. Значит – Гугл в помощь – а он и скажи, а не пробовали ли Вы, Мадам, с психологом посоветоваться? Делать нечего… к психологу, так к психологу…
А вот теперь шутки в сторону. Психолог выслушает, десяток-другой вопросов задаст. Картина разная может вырисовываться, но очень часто она такова – женились по любви, молодая жена вся из себя счастливая, гордая своим новым положением, мужу угождает, вокруг него танцы танцует. Он тоже (мы ж договорились, что он мужик вменяемый) в грязь лицом не ударяет – целует, обнимает, краны починяет, цветы дарит, в кино-театры билеты дарит…
И тут раз – ребеночек рождается. Всё внимание мамино кому? Правильно – маленькому-беспомощному. Муж уже поднапрягся, он уже не король горы, но всё понимает, старается поддерживать. А барышня наша уже не жена, а мама. И он потихоньку становится не мужем, а папой… Так лет 5-6 пролетело, но они еще любят друг друга… правда мама чаще засыпает, укладывая малыша, да и спит там до утра… а папа на работе задерживается всё чаще, но еще ничего не предвещает.
А тут – оп – второй ребеночек, они ж еще спят вместе, молодость вспомнив… Мама с младенчиком, а папа со старшеньким (тот ведь не привык один засыпать). Так и живут… мама с одним ребенком спит, папа со вторым. Не шучу – реальная история. Так, конечно, редко бывает, чаще мама с обоими, а папа как придется.
Разговоры между нашей парой всё больше на хозяйственные темы, да про детей. Отдыхать все вместе, мыжсемья. Ну, она с подружками иногда отдельно, на жизнь друг другу пожаловаться по мелочам. Он с друзьями по пиву. Ну а что, все так живут.
Где уж она его встретила, это кому как повезет… Но он ТАК смотрит, что она себя не мамой, а ЖЕНЩИНОЙ чувствует. А он еще и телефончик попросил, или (совсем романтично) в соцсетях нашел.
Сначала, конечно, она ничего такого не хотела… так – легкий флирт, вот не думала даже ни о чем таком. А потом завертелось… и серьезно встал ВОПРОС!!! «Это же любовь?! Всё серьезно!» Что же делать?
И решать ей ой как нелегко…
Она б уже и решилась променять этого скучного серого типа, с которым поговорить не о чем (правда надежного, что уж душой кривить), на пылкого и страстного, интересного и вдохновляющего. Но что-то останавливает… опять же дети…
Вот она сидит и ждет, а психолог понимает, что должен найти верные слова, чтобы ситуацию эту она со всех сторон рассмотрела – потому что это единственно правильное решение – а потом уже определялась за красных она или за белых. Но она пока не хочет со всех сторон…
В данном конкретном случае психолог задал один вопрос: «Когда вы с новым мужчиной жить вместе будете, как вы думаете, с каким из ваших детей он спать будет? Они ж не могут одни? Вы ж мне об этом только что рассказывали…»
А уж когда ситуация в ее глазах уже немного другим боком повернулась, тут уже можно и разные правильные вещи ей рассказывать.
Что отношения наши во многом зависят от того, не потеряли ли мы в глазах друг друга того, что делало нас ПАРОЙ изначально, а если потеряли, то можно ли это восстановить. Чтоб не ПАПУ и МАМУ друг в друге видеть, а МУЖЧИНУ и ЖЕНЩИНУ!
В конце 90х психолог Артур Арон провел эксперимент, задачей которого было влюбить друг в друга совершенно незнакомых мужчину и женщину (в лабораторных условиях, конечно). Составляющми формулы любви были 36 вопросов, приблизительно за 2 часа приводящие пару к степени откровенности, которая достигается годами (если вообще достигается). В заключении эти двое должны были 4 минуты смотреть друг другу в глаза, не отводя взгляда.
Эмоциональная близость двух до этого незнакомых людей возрастала невероятно, а у одной пары дело даже закончилось свадьбой.
И, если кому интересно, я дам вам эти вопросы, прочитайте их и попробуйте ответить на них откровенно самим себе. А потом проведите этот эксперимент с мужем, ведь если вы пришли за решением к психологу, то вам есть что спасать. И посмотрите ему в глаза 4 минуты. Только детей на этот вечер бабушке отдайте… вдруг выяснится, что муж ваш еще мачо хоть куда, просто маскировался удачно, да и вы в его глазах были уже не та Богиня, что … лет назад. Вдруг разглядите друг друга заново…
Ну, уж решение сможете принять взвешенное)))
Как-то так…
Завяжите со скандалами - запишитесь на консультацию, телефон 8(863)303-20-60
