+7 863 303 20 60

Пн-Вc: 09:00-21:00

Измена. Неверность. Предательство.

Получить консультацию психолога 

 К этому слову можно подобрать несметное множество эмоций и чувств, действий, связанных  с подобным жизненным опытом.
Это одно из самых травмирующих событий для человека. После которого люди пытаются самостоятельно справиться с болью годами, в попытках снова научиться доверять и полагаться на партнера. Заметим, что далеко не всегда это происходит успешно.

Для одного подобный инцидент-однозначный разрыв связей, расторжение брака, для другого- мера терпимости сохранения отношений, для других – печальный опыт, с которым человек пытается примириться, другие будут делать вид- будто ничего не произошло, и лишь для малой части это является нормой и стандартом в жизни.

 
Воспринимается на более глубоком уровне она не только как прямой физический акт, но и возможный духовный контакт с другим. Одни из первых вопросов, с которым сталкиваются психологи, работая со стороной, которой изменили: «Почему? За что так со мной? Что во мне не так?», «Как жить дальше?»


Под словом измена помимо понятного для всех адюльтера кроется и свое личное восприятие «дозволенного» и «нет» в отношениях. Это может быть и танго, или внимание к другому, или взгляд глаза в глаза.
Физическая или моральная измена?
На самом деле видов измен таки не мало. Остановимся на тех, которые волнуют каждого в контексте взаимоотношений. И не будем рассматривать государственную или идейную, дружескую.  
Физическая или моральная? Единичная, случайная или систематическая? Супружеская или любовная? Мужская или женская? Для одной женщины в супружеских взаимоотношениях одноразовые половые связи мужа, носящие случайный характер не являются ни поводом для ревности, ни поводом для переживаний. Поводом для переживаний может стать постоянная связь мужа с одной и той же любовницей на протяжении длительного времени. Под этим будут крыться и страх ощущать себя ненужной, и «не достаточно женщиной» и страх, что муж уйдет.
Для другой, и моральная измена режет сердце и ранит больнее физической. Когда женщина чувствует себя в отношениях брошенной и покинутой. Физически мужчина вроде рядом, а мыслями и чувствами холоден и витает в облаках любовных фантазий с другой, это не может не отразиться и на взаимоотношениях в целом(просьба не путать это с додумыванием и тревогой, ожиданием самой женщины о возможной измене). Появляются косвенные, не относящиеся к болезненной теме придирки, обиды и обвинения. Все это происходит даже с учетом отсутствия настоящих «улик». Отношения рушатся, а проблемы и недопонимания нарастают как снежный ком. Объяснить, понять истинные причины ссор пара не в состоянии.
Для иной, фразеологизм «мужская полигамия», служит оправданием любых связей партнера на стороне. Измена, может быть случайным внезапным порывом любовным или алкогольным. Целенаправленной - как способ мести аналогичным образом партнеру, или в сложной ситуации, когда невозможно справиться с собственной болью и найти другие выходы. Женские измены тоже имеют место быть. Причины же будут глубже, чем просто физическое удовлетворение.
Что такое измена и какая действительно для вас самая страшная-каждый человек определяет для себя индивидуально. Как и то, насколько вы в состоянии с этим справляться, жить или работать в терапии. Ведь, зачастую, изменившая сторона заинтересованная в сохранении отношений, переживает НЕ МЕНЕЕ той, которой изменили.
Ну и не стоит забывать, что под самим физическим актом часто кроется длительная эмоциональная привязанность партнера к другому человеку. И тогда сам факт измены- это лишь вершина айсберга, под которыми кроются внутренние психологические причины. 

Боль от измены.
Так или иначе, измена-это результат сознательного решения человека. И партнер это понимает. Это большая травма для стороны, которой изменили. Негативное событие, разрушающие ваши привычные представления или глубинные убеждения об окружающем мире, о так еще недавно казавшемся близким, человеке. Под сомнения в этот момент ставятся ваши личные устои, ваши взаимные обязательства друг друга и представления о совместном будущем. Не имеет значения, были они озвучены вслух или нет. 
Удар измены настолько силен еще по причине того, что каждое последующее действие, после того, как вы узнали об этом, каждый шаг партнера воспринимается как потенциальная угроза повторения события (будь то банальная задержка на работе, пробка до дома или встреча с друзьями). Мысленное перемалывание, фантазирование о случившемся радости не прибавляет. Находиться в этом состоянии стрессовой и острой обстановке  продолжительно не может человек потому, что психика не выдерживает подобного эмоционального накала. И тогда человек будет осознанно или нет пытаться этот накал куда-то сбросить и вылить, самый типичный пример- скандал на фоне измены(даже и давнишней). 
У человека эмоции, связанные с изменой партнера похожи на ситуацию, в которой уже сложно чему-либо верить вообще: чувства растерянности, и ощущения не знания своего партнера. И так же подвергаются сомнению собственные представления о себе: настолько ли я был(а) ценен как спутник,  красив, достоин, приятен вообще, насколько ко мне серьезно относились и т.д.
Потеря стабильного восприятия партнера и себя тоже влияет на способность простраивать совместное будущее, теряются ориентиры и ваше личное ощущения равновесия в своей жизни. 
Спасательным кругом для пары может служить обращение к семейному психологу, как способом и возможностью реально и максимально экологично для обоих справиться с проблемой.

Измена. Что делать? Что делать и как быть, когда рушится мир под ногами от неприятного известия об измене? 
Есть ли у вас совместное будущее? Это самый главный вопрос, который волнует и не спроста. Ведь именно от него зависит, как вы будете выстраивать коммуникацию уже сейчас. Как и что вы будете делать сейчас для того, чтобы наладить отношения или наоборот, разойтись. 
Этот вопрос очень серьезен и требует серьезного и обдуманного решения. Нельзя искать выходы на горячую голову. И для начала необходимо оправиться от первоначального шока. До тех пор, пока страсти и эмоциональный накал (пусть даже внутренний и незаметный никому) не улягутся, вы не сможете найти для себя ответ. Есть ли в отношениях будущее зависит от двоих: вас и вашего партнера. 
Например ожидаете, что партнер бросится в ваши объятия и будет на коленях умолять вас забыть его роковую ошибку. Он же, в свою очередь, от чувств страха, стыда и позора не может, не знает, не понимает как  проявить себя, доказать вам насколько он в вас. Или в вине не находит себе пощады и прекращает всякие попытки вас вернуть.
Или вы готовы простить и ждете, что это будет период романтичных ухаживаний и вхождения в новую стадию отношений формата «после забудем и будем жить дальше». А партнер вроде бы готов понести наказание, но и не думает прилагать усилия, чтобы восстановить и наладить ваши отношения. 
Или и вовсе не проявляет себя, потому что в его картине мира ничего критичного не произошло. И при малейшей попытке выяснить происходящее между вами готов собрать вещи и ретироваться. 

Однако, в большинстве случаев, оба партнера хотят восстановить ситуацию и готовы для этого что-то предпринимать. Не стоит думать, что изменившая сторона не чувствует своей вины. В 70%% пар обращающихся в терапию с проблемой измены, виновную сторону сложившаяся ситуация тяготит не меньше пострадавшей.
Если вы оказались в роли виновника, и готовы предпринимать усилия для изменения текущего положения обоих. 
1.    То вам придется принять и понять ту боль, с которой пришлось столкнуться вашему партнеру.
2.    Принять ответственность за произошедшее, даже если вы не хотели навредить партнеру и ранить его. 
3.    Встать на путь налаживания и гармонизации отношений. А он бывает и не быстрым. Здесь стоит обзавестись терпением.
4.    Использовать принцип «не навреди» и быть готовым выдерживать эмоциональные вспышки партнера и не усиливать их совместными обвинениями.
5.    Не терять надежду. 


Ну а самое главное-это осознать, что налаживание отношений друг с другом в совместном напряжении строится тяжело. И в 90%% случаев непроработанные обиды и недомолвки, страх повторения, усиливающееся недоверие друг к другу, взаимное ощущение одиночества в паре и неспособность договориться, осознать глубину всего произошедшего, в том числе причины, может привести лишь к повторению печального эпизода. 
Для того, чтобы этого не случилось, каждому в паре нужно научиться выстраивать совместную жизнь новым образом. А за этим стоит идти к психологу и не тешить себя иллюзиями, что вы сможете справиться сами. Именно в такой работе вы сможете разобраться в том, что же на самом деле под тривиальным словом «измена» произошло с вашей парой.
 

Он изменил.
В самом слове «измена» кроется разгадка, ответ на вопрос «что это такое?» Измена происходит от слова менять, меняться. И это уже свидетельствует о том, что что-то поменялось в отношениях, или кто-то в паре изменился. Смена ориентиров, видения себя и партнера и потребность в ИЗМЕНЕНИИ. 
Это и есть та самая верхушка айсберга, под которой может крыться неудовлетворенность собственной жизнью, своими достижениями, ощущение безразличия партнера (реальное или мнимое), отсутствие самоценности, попытка таким образом самоутвердиться, получить недостающие эмоции, чувства и конечно же главный фактор -незрелость психики. 
Именно измена может временно, и увы не надолго, покрывать неумение понимать себя свои возможности, способности или даже страх развиваться. Взамен этого пытаться найти удовлетворяющие ощущения через другого человека, наполнить внутреннюю пустоту, если на это не способны вы сами или ваша половинка. 
Это как один из типичных способов, попытка найти недостающий ресурс в себе с помощью других. Сложности выбора одного партнера, невозможность найти баланс между свободой и привязанностью, страх быть поглощенным в отношениях, слабость характера и привычка так поступать, делают свое дело.
И физическая близость это лишь часть всего того, что человеку необходимо получить в отношениях. Она отражает более глубинные потребности: в тепле, заботе, нежности или чтобы изменяющего слушали, восхищении, чтобы рядом был партнер по интересам.
Или это могут быть сложности нахождения в длительных отношениях (травма привязанности), и проблемы с эмоциональной устойчивостью и волей в целом.
Другой пример, невыносимость нахождения с эгоистичным партнером и вечные требования внимания только к себе. От такого не сложно устать и пытаться найти спокойствия в другом месте-там, где от тебя ничего не требуют.

Третья сторона в любовном треугольнике.
Подобные связи для человека, который вступает в отношения в попытках добиться «своего» счастья в 90%% случаев оказываются неудачными. По  причинам, которые мы разберем в этом посте.
Как правило, третью сторону принято считать разлучником(цей), но на самом деле, как не странно будет это узнать, так или иначе эта сторона является лишь поддерживающей пару. Косвенным образом, изменяющий партнер пытается дополучить необходимые эмоции, энергию, силу, значимость, и как только он удовлетворяет свой запрос,он возвращается к партнеру, или наоборот не удовлетворяет, осознает, что это была ошибка, и тоже возвращается. То есть любовница компенсирует слепые пятна в отношениях.
Реже бывают ситуации, когда человек уходит из пары к любовнице (ку). Но. Такая история показывает, что сложности во взаимоотношениях были и до появления разлучницы(ка). И тогда проблема не в третьем человеке и скорее всего сложности в паре так и не были решены экологичным образом. 
Для вовлеченного человека=третьей стороны же ситуация печальна. Как правило 3-4 месяца эйфории и влюбленности в занятого мужчину(женщину) оборачиваются годами мук, страданий, терзаний, слезами от осознания собственной созависимости и сложностями выхода из пресловутого треугольника. Ощущение себя на второстепенной роли все больше и больше занижает самооценку, вгоняя в депрессии и пытки.
Соглашательство на такие отношения отражает внутреннюю готовность любовницы быть на второй, второстепенной роли. Это в том числе и показывает детские травмы, когда ребенок влюблен в родителя противоположного пола и пытается занять место матери(отца), испытает зависть к родителю своего пола. Непроработанность этого этапа во взрослой жизни и приводит к подобному.


Скрытые договоренности об измене.
Эмоционально холодные женщины или мужчины, для которых сексуальная жизнь не является обязательной в отношениях, или же когда физическая близость связана с травмой, воспринимают акт как нечто не обязательное. 
Или вокруг интимной сферы начинаются психологические игры «Да, но..», «После того, как ты сделаешь…» и тогда эта сфера удовольствия превращается в поле манипуляций. Вынуждая партнера искать способа удовлетворения своих физических потребностей. 
Умение и способность закрывать глаза на измены в начале отношений, может сослужить плохую службу через длительный период. Это про договоренности на берегу. Странно ожидать от хищника, что его можно посадить на сыроедение, так и странно ожидать, что человек со временем изменится.
Иногда это молчаливое и не озвученное согласие в обмен на внутреннее ощущение спокойствия и того, что вас не будут трогать. Под этим, зачастую, кроются и эмоциональная невовлеченность партнеров в отношения, внутренние обиды и недомолвки. Когда пара существует формально, а чувствами отдалены от происходящего, люди изолированы, не чувствуют себя чем-то общим. И конечно, любая измена-это повод выплеснуть накопившееся чувство неудовлетворенности союзом.

Скрытая выгода-всегда есть повод укорить партнера за несоответствие ожиданиям, за недостаточную зарплату. Ахилесова пята партнера, на которую можно давить или через которую можно предъявлять требования к союзу. Такой способ спасает от идеализации любимого, снять нимб, видеть обыкновенного человека и относится к нему не как к божеству, а как к тому, кто может совершать ошибки.

 

Запишитесь на консультацию к психологу 8(863)3032060

Автор статьи:

Костылева Кристина Хвичаевна

семейный и детский психолог


  • Если вы не можете построить отношения, 
  • Или отношения зашли в тупик, хотите их улучшить,
  • У вас заниженная самооценка,
  • Чувствуете одиночество, беспомощность,
  • Попадаете в одни и те же ситуации в жизни
  • Хотите начать жить своей жизнью, понимать и принимать себя и свою внешность,
  • Хотите уменьшить стрессы и спокойнее воспринимать события жизни,
  • Справиться со страхами, Паническими Атаками, сниженным настроением,
  • Если у вас проблемы воспитания и взаимоотношений с детьми.

 

"Со всеми этими и не только вопросами вы можете обратиться ко мне."

Образование:

  • АНО «НИИДПО»,
  • Бизнес Академия «МБА СИТИ»,
  • АНО ДПО "НАДПО"

Запишитесь на прием по телефону +7 863 303 20 60

Запишитесь на консультацию    

Скидка 50% на онлайн консультацию психолога европейского уровня с опытом более 20 лет Светланы Ященко. Записывайтесь по телефону +7 863 303 20 60