(863) 303-20-60

Пн-Вc: 09:00-22:00

10 способов избежать конфликта

Статья  семейного психолога Ященко С.А.

1. Перестаньте быть домашним экстрасенсом.

Очень часто конфликты возникают, когда вы уверены, что правильно понимаем своего партнера. (Читаем мысли, как экстрасенс). Мы пребываем в плену иллюзии: «Я прекрасно знаю, что он имеет в виду каждый раз».

Помните анекдот, в котором муж говорит жене:

"- Рыбка ты моя…

А жена рассуждает про себя: «Так, рыбка - это акула, акула - это зубы, зубы - это собака»:

- Мама, он меня сукой обозвал…"

Увы, похожий фонтан мрачных мыслей мы часто раскручиваем у себя в голове. Муж:

"- Милая, куда делись опять мои тапочки?

Жена: «Опять он намекает, что я плохая хозяйка, он меня просто не любит»:

- Откуда я знаю, куда дел, там и ищи, я тебе не служанка!"

Дальше в ответ уже он раскручивает свой смерч конфликта никем не проверенных догадок и предположений, и милый домашний цирк на пустом месте вам обеспечен.

 А потом еще подключаются классические цирковые номера в виде воспоминаний о грехах многолетней давности:

- Вот всегда ты придираешься, не любил ты меня никогда, помнишь еще после свадьбы…

Дорогие дамы и господа! Ведь даже у преступлений есть срок давности!

Хотите сберечь свое здоровье, не растрачивать его на обиды и сохранить брак? Научитесь переспрашивать, правильно ли вы поняли «замечание» своего партнера.

Запишитесь на консультацию к семейному психологу Ященко С.А. 

телефон 303 20 60

 

Запишитесь к психологу    

 

2. Перестаньте упрекать супруга в том, что он плохой экстрасенс.

Человек подошел к входной двери, постучал, а когда его спросили: «Кто там?» - ничего не ответил, развернулся и ушел. К кому он приходил? … К экстрасенсу… Человек решил, что это плохой экстрасенс, если не знает, кто у него за дверью стоит.

Так мы и в жизни поступаем…

Иллюзия из детства: «Если любит - должен понимать без слов….», « Неужели трудно было догадаться». В детстве мы думаем, что родители боги и умеют понимать нас без слов. Странно, но иногда мы и теперь хотим этого от близких. И поэтому сначала не догадываемся попросить о помощи, или нам гордость не позволяет. А потом еще и упрекаем любимого в недогадливости, а то и  хуже - в недостатке любви. Научитесь просить своего партнера, а потом еще и благодарить за помощь. А если он сделал все не достаточно качественно, то лучше взять за это ответственность на себя:

- Прости дорогой, наверное, я плохо тебе объяснила, чего я хочу… (Это чтобы не отбить желание помогать дальше). Эти три простые вещи: просить, благодарить, не обвинять в ошибках - освоить сложно, но если сможете, то, как кролики и голуби из шапки фокусника, будут появляться в вашем доме желанные вами покупки, вынесенные мусорные ведра, вывешенное белье и другие приятные сердцу женщины вещи. А заодно и супруг не сбежит и более того, он будет с вами счастлив, ведь он такой хороший муж!

 

3.Научитесь отказывать.

Из моего разговора с клиенткой, которая боялась раннего секса в жизни ее дочери-подростка:

- Почему я должна разрешать дочери мне отказывать?

- Представьте, что к ней начал приставать мужчина, а она у вас отказывать не умеет?

- Ну, пусть хотя бы тогда объяснит мне, почему она не хочет что-то делать!

- Представьте, пока ваша дочь будет мужчине объяснять, почему она секса не хочет, тот же уже сделает свое дело!

Почему с безотказными людьми иногда так трудно? Потому, что совесть мучает от их порядочности, правильности и жертвенности:

- Я всю жизнь тебе отдала! - говорит мамочка, не умевшая в свое время жить для себя.

- А кто тебя просил? - отвечает ей сынок, замученный ее «любовью».

Многие люди пребывают в иллюзии, быть безотказным - это здорово и правильно и что всем окружающим от этого хорошо. Это не правда. Ваша безотказность порождает мучительное чувство вины! Вот еще пример из жизни моих клиентов:

- Доченька, повесь шторы…
- Да, хорошо мам, когда поем…

Пока дочь ест, мама-пенсионерка, как настоящая акробатка,  героически вешает шторы и потом с мученическим видом, хватаясь за больную поясницу:

- Вот всегда все за тебя приходится делать…
У дочери не было ни одного шанса успеть…

Если показывать такие шоу регулярно, то дочь очень быстро поверит, что она и правда никчемная и будет с этим жить. И уже даже пытаться шторы вешать не будет.

Ваш здоровый эгоизм помогает вашим близким! Живите для себя!

А чтобы не переборщить с эгоизмом, устраивайте иногда семейные собрания, распределяйте обязанности на всех членов семьи. А от всего, что в эти обязанности не вошло, вы иногда имеете право отказаться! И тогда выступление вашей команды будет слаженным и долгим.

 

4. Прекратите искать виноватого и стремиться к победе любой ценой.

Иллюзия: «Надо обязательно понять, кто был не прав». И семья превращается в арену с хищниками. Многие, зажав хлыст в зубах, искренне верят, что надо всегда давать сдачи, что никогда не надо уступать: «А то еще подумает, что со мной и дальше так можно».

Да, если вы умный талантливый человек, то вы можете победить в споре, красиво жонглируя аргументами, и доказать свою правоту. Но что вам дороже: ваша правота, справедливость или ваши отношения? Есть только один зритель, который любуется вашим искусством жонглера, и тот не будет хлопать в ладоши, если вы победите. Каждый раз, укладывая на лопатки своего партнера, вы проигрываете в битве за любовь. Жизнь и так сложная штука, которая иногда заставляет балансировать на канате успеха - неуспеха, а если еще канатоходцы вместо того, что бы страховать друг друга, будут толкаться и трясти канат, то недолго и сорваться. Нет, можно конечно и так, если вы не только в цирке, но еще и клоуны.

Единственное в чем  виноват ваш партнер, так это в том, что любит вас и до сих пор живет с вами.

Он всегда прав и должен победить - это тоже не лучшая позиция, т.к. рано или поздно вы не выдержите и сорветесь - измените или заболеете. Это позиция жертвы в споре.  

Но еще более странная и проигрышная позиция хорошо выражена словами народной поговорки: «Назло кондуктору, куплю билет пешком пойду». Это «если ты мне шубу не покупаешь, то я лучше деньги на ветер пущу, чем тебе на машину добавлю». В итоге два проигравших. А могли бы быть два победителя. Когда «тебе сегодня шуба, а завтра мне машина».

 

5. Не изображать супертерпеливую жену и маму… никто не оценит.


Да и взорветесь потом из-за ерунды. Пример. В четверг муж шторы не повесил, жена промолчала. В пятницу мусор забыл вынести, мелочи, потерплю. В субботу с ребенком отказался погулять, опять ничего, перебьемся! А ведь люди привыкают, что нам ничего не надо! Просыпается жена утром в воскресенье, а мужа дома нет. Звонит ему:

- Ты где, любимый?

- А что не помнишь, я же тебе в среду говорил, что в воскресенье на рыбалку еду?

Жена  промолчала, но целый день себя накручивала: «Не любит, одна весь день, все планы сорвались. Не уважает, мог бы вчера предупредить…» А потом по дороге с рыбалки муж еще и спичек забывает купить. Вот тут-то и понеслась. А он думает: «Больная, такой скандал из-за спичек устроила». Он же не знает, что это была уже последняя капля.

Иллюзия: «В хорошей семье никогда не говорят о негативных чувствах и никогда не высказывают претензий друг другу». Сейчас психологи утверждают, что здоровая семья та, где можно высказать свое недовольство без риска потерять семью и отношения. Понятно, что вопрос в том, в какой форме высказывать. При правильном использовании, сильным оружием защиты своих интересов является «Я-высказывание», это когда вместо «Ты опять облажался…» Вы говорите: «Мне очень больно, обидно, я злюсь, когда мои близкие со мной так поступают». Если вас не услышали, значит, вы преуменьшили степень своей злости. Если на вас обиделись, значит, вы все-таки вставили в свое высказывание что-то унизительное для партнера. Короче эта техника требует тренировки, как и тройное сальто. Эффективно также сделать бутерброд их двух комплиментов и одного замечания, засунув замечание между комплиментами. Типа: «Ты обычно такой внимательный, дорогой, но вчера ты забыл, что я ждала тебя в восемь. Ты же так больше не сделаешь, любимый? Я очень ценю твою пунктуальность!». Ну, или что-то в этом роде.

 

6. Справиться со своей манией величия (все из-за меня). 

- Милая, почему ты никогда тапочки на место не ставишь?
варианты ответа:

а). - Ты просто меня не любишь, вот и придираешься к мелочам. (ответ жены с фантазией).

б). - Милый, ты правда считаешь, что я плохая хозяйка и не заботливая жена? (ответ жены, которая уже научилась проверять свои фантазии).

в). - Милый, что у тебя на работе случилось? (без издевки). Почему тебе так плохо дорогой? (Ответ уверенной в себе женщины, которая не принимает раздражение мужа на свой счет).

Есть такая иллюзия: «Все, что люди не делают - это мне на зло (ведь я же центр вселенной: такое восприятие - это пережиток детского эгоцентризма)».

Когда один человек делает больно другому - это явный признак, что ему плохо самому. И это легко заметить, если слезть с трона и не приписывать все, включая плохую погоду на улице, своим заслугам.

 

7. Принять себя.

Неуверенный в себе человек дергается, как кукла-марионетка в чужих руках под уколами критики. Ваш супруг (или кто угодно другой) может вам сделать больно, только если вы это ему позволите. Перестаньте верить в великую силу слов. Другие могут только сказать - а расстроиться или нет, это ваш выбор. Не нужно быть идеальной, тем более, что идеалы у всех разные, на всех не угодишь. Будьте достаточно хорошими, собственно такими, какие вы уже есть. Тогда никто не сможет сделать вам больно. Любите свои недостатки. Без них вы не были бы так уникальны и неповторимы. За них вас любят. Из-за них вы не можете гордиться собой слишком сильно. С идеальными людьми очень трудно жить. Вы прекрасны такие, какие есть. Только понять это иногда трудно, а уж поверить тем более. Особенно, если ваши родители вас много критиковали в детстве. А теперь вы это делаете сами за них. Стоит ли?  Как только вы полюбите себя, вас перестанут критиковать близкие. Разве интересно критиковать кого-то, кто никак не реагирует на это? Обрежьте ниточки и перестаньте дергаться.

 

8. Перестаньте быть волшебницей (переделывать, дрессировать).

Грубо говоря, примите не только себя, но и мужа. Самая опасная иллюзия в браке: «Я смогу его изменить». Он не пластилин: «лепи, родная, все что хочешь» и не неотесанная глыба, из которой ваша судьба выпилить произведение искусства.  Опомнитесь, это взрослый дядька. Проще землю заставить вращаться в другую сторону, чем надрессировать мужчину прыгать сквозь горящий обруч или с тумбочки на тумбочку. При этом учтите, в своих попытках его исправить, вы не будете выглядеть прекрасной смелой дрессировщицей, а скорее будете похожи на надоедливую скучную учительницу или занудливую мамочку. А тут любви и сексу конец. К тому же он не в клетке, и всегда есть место, где реже щелкают хлыстом и чаще дают сахар.

Да и вообще, бойтесь своих желаний! Мы ведь часто сами не знаем, чего хотим. Из тигра пытаемся сделать котенка, но как тогда он будет защищать вас в диком лесу жизни? Или из ласковой киски - тигра, забыв, что два хищника в одной клетке не смогут потом ужиться. Так что, слава Богу, что у вас не получится переделать своего любимого!

А неумолимое желание его переделывать иногда исходит из семейной традиции. Если мама вам в детстве хорошо объяснила, что «Все мужчины козлы!» То ради любимой мамы стоит, конечно, это доказать. Или нет?

 

9. Иногда надо честно себе признаться, что нет любви или хочется секса на стороне.

 (Принять ответственность на себя… и за брак и за свои желания).

Иногда желание переделывать мужчину исходит из того, что мы его просто не любим. И на его месте явно должен был быть кто-то другой. Женщины существа совестливые, к сожалению. И поэтому они просто так семью разрушить или налево сходить не могут. Надо сначала доказать себе и людям, какой их мужчина плохой человек. Вот и начинаются бесконечные придирки, подозрения, провокации. Смертельный номер, в общем. Я была знакома с женщиной, которая доводила мужа до того, что он кидался на нее драться, пока не поняла, что просто хочет ему изменить. Даже если ваш муж действительно невыносим, то кто выбрал с ним жить? И выбирает это снова и снова каждый день? Страшно уйти в никуда? Но это все равно ваш выбор, между этим невыносимым человеком и «никуда»! Только принимая ответственность за свои решения, можно что-то изменить. Пока у вас виноват кто-то другой, дело ваше плохо.

 

10. Без тебя хорошо, а с тобой еще лучше.

Еще одна причина невыносимых отношений и конфликтов это спутанность понятий любви и зависимости. Любовь - это когда без тебя хорошо, а с тобой еще лучше. А когда без тебя плохо, а с тобой еще хуже - то это зависимость. И тогда ревность, бесконечные «Где ты был? С кем? Почему?»  И бегает бедная женщина за мужем, как алкоголик за бутылкой. А все потому, что своей жизни интересной нет. Вся она в рабстве его прихоти. Ей кажется -  она его контролирует, а на самом деле это она в его власти.


Я вам желаю избавиться от зависимостей! Принять себя и любимого такими, какие вы есть. Простить друг другу старые и новые прегрешения. Донести друг до друга свои желания! Услышать и быть услышанной! Ну, а если не получится, то найти другого!

С уважением, семейный психолог Ященко С.А.

 

 

Запишитесь на консультацию к семейному психологу Ященко С.А.

 телефон  303 20 60

Запишитесь к психологу    

 

Приходите на тренинг отношений

 

Читайте также:

Прочитайте о консультациях Ященко С.А.

Узнайте направления работы Ященко С.А.

Посмотрите сертификаты Ященко С.А.

 

Автор статьи:

Ященко Светлана Александровна

ведущий психолог в Ростове-на-Дону


  • руководитель психологического центра Свет Маяка
  • практический психолог (РГУ), стаж работы более 20 лет 
  • семейный, детский и подростковый психотерапевт международного уровня (окончила Международную школу психотерапии на юге России по специальности «Системная семейная психотерапия» и Московский институт семейной интегративной психотерапии; сертификат московско-австрийского проекта по переподготовке психотерапевтов) 
  • член-консультант Профессиональной Психотерапевтической Лиги
  • бизнес-тренер, ведущая тренингов личностного роста, тренингов отношений, тренингов по воспитанию, обучающих тренингов для психологов  

Запишитесь на прием по телефону (863) 303-20-60

Запишитесь на консультацию    

Тепло наших душ, научные методы работы на личных консультациях и тренингах помогут Вам и Вашим близким в короткие сроки достичь поставленных целей. Записывайтесь по телефону (863) 303-20-60